我不可以不等

    我叫玲玲，今年6岁。
    我又坐在爷爷家门口了，爷爷天天从这道门出去进来，所以我想这就是爷爷的家。只有在爷爷家门口我才可以看到大街，于是我一直坐在这里。因为我要等一个人，一个穿红衣服的女人。等她踏着绿色的自行车回来抱我。红色与绿色，是很鲜艳的搭配，它让我一看到大街上的红绿色就从心底升起莫名的期待。多少个日夜，我都在哭，哭这些无情的期待毁灭了我的所有快乐。我对自己的眼睛感到惊奇，惊奇它们为何在隔了一条运河和石子路之后依然可以看见对街每个人的脸，都是面无表情的冷漠。红衣服的女人满大街都是，她们中的所有人也都这样面无表情。我依然期待其中一个拐弯再拐弯，我就可以回家了，不用再等了。我确实有点累了，可是等不到那个女人我怎么可以回家？
    可是，为什么她们要淡淡地躲进角落的一个粉红色石屋？为什么她们可以假装得那么事不关己？“我在等你哪！”我多么想喊出来，可是声音到了喉咙就不争气地转成了哽咽。在我看来，她们没有回各自的家，她们就是躲起来躲起来了。为什么我不跑过去问问：“你们中有一个是我妈妈么？找到她我就可以回家了。”我是个愚蠢的孩子，我只晓得自己只可以坐在这里等，前进或者倒退一步，都不可以！至于为什么不可以，我也不清楚。或许向前一步妈妈就再也不会回来，又或许是顺了爸爸的严厉的命令。我怎么记不清了？我只记得我要坐在这里等。
    一个女人终于两拐弯了，那件红 衣裳惹得我笑了，又哭了。她在向着我相反的方向离去，多么叫我悲伤啊！不知道自己坐了有多久，不知道是黄昏还是清晨，更不知道是哪个季节，那时自己应该很像电影里的望夫石般罩了唯美的迷雾吧！谁也没有来过问我，那时全世界仿佛只有两个人：离家出走的妈妈和我。
    至于爸爸和阿哥，我也不清楚为什么等待的世界里没有他们。你们知道了，在红衣服女人出走之前，我们是很幸福很幸福的四口之家。我从来不上街，因为阿哥天天在家陪我解闷。。。哎。。。有点舍不得回忆了呢，太美好的东西回忆了会褪色的。还是不要回忆的好！
    忘了告诉你，我经常怀疑自己是一个孤儿。我梦见自己被一个沧桑的妇女历经千山万水抱到我爸爸门口，甩也不甩就放下我走人。梦里我又哭了，因为我和那个女人乘过汽车、载过船、还看过很多绿色，她就这样轻飘飘地放下我走了，所以我觉得伤心了，所以我在爸爸的家门口号啕大哭。这是梦，还是作为襁褓里的婴儿的零碎的记忆？我不知道。我还是怀疑自己是个孤儿，只是从来不说，从来不问。以后也不会说，不会问。
    我还在固执地等,耐心地等,绝望地等。等待的过程里，我天天哭，天天害怕。我不知道哪一天我会放弃等，我不知道其实我叫琳琳，我不知道爷爷家原来并不是真的爷爷的家，那是三叔叔的家，我不知道为什么我不可以不等下去，我不知道其实我一直只有我自己。。。。。。
    可是，那些都不重要吧。。。。。。在什么都不知道的时候我仍然在等，等那个穿红衣服的女人回家！

那很多的绿色