无题也凌乱

　　脑子有些乱，什么人生苦短要多读经典的规劝都不得不暂时冷落．有时想不打字的时候我脑子里还会存在一些东西吗，有时想习惯了一些我还缓得过来吗．实在抱歉，我的思绪如此凌乱，有些无厘头了，还有些寂寞．．．．．．

　　两个人侃侃而谈的时候会觉得对方离我如此近，我们一直这样就不会有任何问题．猜疑.嫉妒.不愉快哪会那么轻而易举地摧毁如此干净的关系．一个人寂寞的时候开始了各自漫无目的地胡思乱想，想他（她）会不会伪装与我亲近，想他（她）会不会逐渐厌倦自己，想时间和空间的力量会不会足够强大到撕毁－－－撕毁这渺小的友谊．．．．．．我煽情了，我做作了，是，我都知道．可为什么还无止境地煽情做作地胡思乱想？我问谁呢？

　　以为自己静静地做事可以洞悉一切，真是太自以为是了．我安静的时候有人以为我赌气，我不安静的时候有人嫌我太罗嗦．这个世界哪那么容易找到平衡呢？嘴上说说的都是大话，我极度地抵触着，同时担忧着自己活着的趋势也向它靠拢．．．．．．

　　一直都记得班里有个同学，实足一个沉默的羔羊．以前我总以为人不爱说话是因为羞涩，陌生，相处久了还不是凑一起谈天说地．这个同学大大使我对这个问题改观．和他只有一张桌子加一个椅背的距离，再加上每天唾沫的轰炸，依旧不能使他从＂轻易不肯发一言＂的境界中抽离．每天依旧默默地做自己的事，吃饭学习走路，对，连打招呼都是安静的！和他走一起的时候会有诡异的气氛．哎！想到他就会有好多感触．一个如此平凡的人不说话却给了我如此深刻的印象．其实我想说：我在学着沉默．

　　也许有些刻意改变自己了，但不管这个世界上别人能够了解自己多少，自己不明白自己多少，自己终归是最知道自己的那个人．

　　我有那个所谓沉默的潜质，我知道．关于这点我总幻想我是哑巴了，一个闪念，想过马上又否定，很狠地骂自己：人啊，拥有的时候不珍惜．．．．．．很教条化地训诫自己．．．．．．其实真的有勇气想下去的话，还是会令我乐得发笑的：哑巴了我就不要刻意沉默了，生理的缺陷给了我最牢靠的束缚；哑巴了我就可以用说话的时间去做好多事了，观察.旅游.听生活；哑巴了我就不担心别人不相信自己的实力，因为我永远都不会说大话了；哑巴了我对自己负起责来，不再虚假地作想我将来要对这个家作多大的回报．．．．．．哑巴了，原来可以如此．．．．．．

　　现在我还要感慨什么呢？忏悔吧！也好．．．最近在看忏悔录，多少受了点影响！