多年後，你可曾想過我？
七月底的時候，我發現自己又開始了對他無止盡的想念。
朋友談及他的時候，我可以平靜地微笑回答。
可晚上輾轉難眠的時候，眼淚卻濕透了一片枕頭。
突然發現，我們再也沒有見面。
圓圓說我是個變態的女人。
我想，變態也沒有什麽不好的。
她說，你喜歡折磨自己。
我說，只有這樣才知道自己活著。
楚上曾經是我的男人。
他也是我真正擁有過的第一個男人。
唯一的一個男人。
從來都是自信滿滿的楚上，認爲身邊的人圍繞著他轉是理所當然。
被他洗腦過後，我縂認爲他的想法就是對的。
我太容易依賴上一個人。圓說。
是的。我很同意。
我很容易將自己的一切信仰傾倒在他的身上。
然後陷入無數次的失望，傷心，不能自拔。
可在他面前我從不說，不提，我只是想。
我認爲自己給他的自由已經很多很多很多了。
遠遠超過我所能負荷。
以至於我把他丟了，還在這裡念念不忘，依依不捨。
相愛一百天的時候我上了他的MSN，給自己對話。
寶貝，我有樣東西要送你。
嗯？真的？是什麽？
你猜。
爲什麽要送我東西哦```
傻瓜，你忘記今天是什麽日子了嗎？
嗯```什麽日子？我裝傻。
苯苯，是我們相愛一百天紀念日啊！
啊``` 真的嗎``` 這麽快就一百天了嗎？？
打你PP。
- - 好啦，我認錯``你給我買啥禮物了？
過幾天就會收到了，去郵局拿。
嘻嘻，謝謝你，親愛的！
後來，他的MSN就改密碼了。而我也沒有勇氣再去問他要。
當初鼓起勇氣向他拿的時候，也跟他閙過一次脾氣。
那是我第一次沒有搭理他三天。
整整三天。
可三天后我就受不了了，我厚著臉皮向他道歉。
我不了解他。不了解楚上的心到底在哪裏。
他的心，到底屬於哪裏？屬於什麽？更或者``屬於誰？
但我一直都不相信。
也許是我不肯相信，也許是我不原意相信。
更多時候，我認爲應該是不能相信。
可我就是不相信。不，他不會愛上別人的。
雖然他身邊從來不缺女人。
生日的時候我一個人在家切蛋糕。
這是我前天下午下課以後專門訂的。
我告訴服務員，說上面要寫“寶貝，生日快樂！”
服務員問我，是要送人的嗎？
我笑了笑，是呀，要送人的。
男生女生？
男生要送女生的。
小姐，那怎麽是你來買呢？
我說。哦，他忘記了。
楚上你知道嗎？這句話，是你欠我的，我現在幫你補上。
我記得那天你和我在Soff吃蛋糕。
你點的是黑森林，我點的是芒果Cheese。
我喝著我最愛的粒粒芒果冰，你喝著你的木瓜牛奶。
突然，你說，我喝一口你的。我心裏跳漏了一拍。
記得以前聼別人說過，喝別人的飲料，就等於在間接接吻。
我漲著臉紅得像個蘋果，把杯子遞到你嘴邊。
生日蛋糕是我最愛的芒果冰淇淋蛋糕。
我替你給自己買的，我知道你若要買，肯定是買我喜歡的，對嗎？
開著電視，裏面再放映我剛新買的DVD。十分愛。
早就聽説Stephy跟Alex一起演得電影從來就沒有過好的結局。
是的，我是故意的。
我大口大口地啃著蛋糕。我看到阿寳無法得到幸福，玩弄著男人，對男人完全失去了信心的時候，眼淚會劈里啪啦地掉滿地。
大力對阿寳說。
你會有報應的。你永遠都不會幸福。你誰也不相信。
到了這裡我不敢再看下去。大力的這句話讓我感覺心被挖走了一般，空蕩蕩的。
我低頭繼續吃我的蛋糕。
聖誕節到了。
我和圓圓去Stanley Park看煙火。坐聖誕火車。
由於她家有禁門時間，她急急忙忙地走了。
我一個人在裏面徘徊著。身邊小朋友無數，還有他們的爸爸，媽媽。
但最顯眼的，還是那些情侶。
大家都打扮得很可愛。很多人都戴上了紅紅的聖誕帽，頂部還有個雪白雪白的，毛茸茸的小球。
有些情侶手拉著手，穿這一模一樣的情侶裝。
突然發現很多節日裏，紅色都會出現。所以紅色也漸漸被默認為喜慶的顔色。
可在我眼裏，一切悲傷都來源於紅色。
寂寞是紅色的，悲傷是紅色的，心臟是紅色的，脈搏是紅色的，血。也是紅色的。
那個晚上，我坐上了末班車，做到一個距離家還有一段距離的地方下車了。
我買了一盒candy cane。不停地吃。
手裏還抓著氣球，遠路往家走的時候我自言自語。
我看著天空，呼吸著溫哥華的空氣。在紙上寫了長長的一段話，綁在氣球的尾巴上。
鬆開了握緊它們的手。
楚上，此時此刻，我多麽想和你呼吸著同樣的空氣。
若你在我身邊，你也一定會緊緊摟著我，對我說，寶貝兒，聖誕快樂。
對不對？
二月十四號，情人節。
這又是一個充滿紅色的節日。
學校裏玫瑰花瓣滿地都是。牆壁上和鎖物櫃子的門前都貼滿情書，情詩，照片。
應有盡有。
走在長廊上感覺無比擁擠。還能看到身邊的女孩抱著玫瑰花笑得癡癡的樣子。
我打開櫃子，裏面一曡厚厚的情書還有幾扎玫瑰。
是紅玫瑰。
我笑了笑，把他們扔進了廁所裏的垃圾桶。
戀情書都沒有打開看。我並不喜歡紅色。
我討厭紅色。我憎恨紅色。
可我與紅色有著密切的關聯。
更多時候，我想我的心應該是紫色的。
因爲它已經腐爛了。
還能看到那些小蟲在腐蝕著它。它的跳動聲越來越微弱。
了我還是活生生地走在街道上。
噢，你看。我又在說那些黑暗的東西了。
我去了我傢對面街的一家Purdy’s 買了一盒巧克力。
盒子是心形的。上面還有條打斜係著的絲帶，打著一個大大的紅蝴蝶結。
多麽耀眼奪目。
我想起了上次生日的時候沒有看完的電影。十分愛。
於是又把DVD賽進播放器裏。
本來沒想過會把它看完的。
但卻在情人節的那天，不知道哪來的勇氣，讓我在數月后耐心把它看完了。
儅阿寳願意付出真心，接受大力了以後，也就接近電影的尾聲了。
可誰也沒想到，結束，才是一切的開始。
吃進嘴巴裏的巧克力此時變得特別苦。
就好像他們倆拍得另一部戯‘我的最愛’裏面琪琪說的那句話一樣。
好運，是噩夢的開始。
看到最後，女主角阿寳說了一句話。
‘这个世界上，所有事情都有障眼法。看见的，未必是真的。真的你未必能幸运的看见。’
我笑了。我的障眼法是用來騗自己的。
親愛的楚上，我為你傻了很多很多次。
已經記不起來有多久沒有想過你了。
這樣的思念斷斷續續，一波又一波的侵襲著我如紙一般薄弱的心。
縂有一天，我該崩潰了。
親愛的楚上，你還好嗎？
那時候的我們是真的相愛的，我一直堅信著這一點。
可那時候的我們也確實不能再相愛了，這一點，我也從未懷疑過。
在看到你手機留言裏面的短視時，我提出了分手。
既然你已經找到了你新的幸福，我很高興。
傻瓜，你說不出口，那就讓我來吧。
分別的那天你沒有挽留我。
摸了摸我的頭，輕輕吻了一下。用哄孩子的語氣說，傻瓜別哭，又不是不見了。
看不得这么寂莫的文字
