LiVe灬物质不受牵制，精神才能独立

得到总在风雨后

上一篇 / 下一篇 2008-08-15 12:38:18 / 个人分类：日出背影

          当我乘着午后的第一抹艳阳孑然一身的来到这个世界，当我第一次在生与死的挣扎中学会了呼吸，当我第一次拭着使劲全力去睁开双眼，当我第一次开始用自己仅有的学识来思考整个世界，我发誓，我切实地感觉到了笨拙的自己，感觉到了身边伟大的以及渺小的一切，更觉察到了我在这个世界里所谓的位置。不过，回想起来一些场景的细节，令我难以忘怀的竟然只是那岁月中几场异样震撼的雷震雨。
        孩童时期关于雨的记忆，实际大都是记不清了，最清晰的也不过一次，而且还是一次如此震撼人心的倾盆大雨。那天下午天空特别的灰暗，本来的红艳也被墨石般厚实的云层渐渐吞食，眼看黑暗就要提前降临，这夕阳竟然一改往日的慵懒，做起了最后的挣扎，是它的努力和不甘创造了奇迹，才为路上的行人换来了躲雨的宝贵时间。只见那些许的光芒透过了灰蒙蒙的空气，散射成了土黄土黄的光线，向着四面八方拼命逃窜，最后统统扑向了无声无息的大地，藏进了一片片的角落里，把每一个躲在窗前仰望天空的脸照得兴奋扭曲。
        即刻雨点便击散了模糊的光线。呼啦啦地开始敲打着大地的关节。有时长若湍流的闪电就在姥姥家平房房顶的不远处肆意伸展，好像是要把天空划开一个颇大的口子似的，满眼都是白色的光点，脑子里衣服上屋子的墙上，到处都是那白色的光幕，而窗外却是一片狼藉。浑浊的天空和浑浊的大地滚打成了一片，谁也分不清哪个是天哪个是地，天地间有的只是奚落有声的雷鸣和雨滴。有时甚至还会有噼里啪啦的枪击声，当然那只是由于冰雹的袭击致使脆弱的玻璃不堪重击碎裂的声音，而年幼的我每每遇到雷震雨的天气就喜欢伏在姥姥的怀里，手里边抓着玩具边呆呆地望向窗外，不知所以地微笑，良久，良久。
        我确定自己是喜欢雨的，毋宁是这样的庞然大物。因为我要看着它怎样淘气地使坏，单是想想那闻声可怖的雷鸣就已经让我心神振奋了，还有，虽然只是站在窗前凝视，并没有投入其中，但我不曾真正害怕过它所带来的压力，却是平静地去瞻赏过它的勇猛和力量。
        而与之相似的是，生活中的我们通常要面对的也都是比自己强大太多的困难，甚至有时要面对的是自己不可触及的高度，可这不并是失败的理由，就像是这场突如其来的雷震雨，对于孩时的我们，它也许是不可睥睨的，但渺小的我们一样可以在窗前勇敢地与之对视，一样可以在心底平静地为之赞赏，一样可以在精神上得到灵魂深处的满足。当我们再次面对暴雨的时候，我想我们所要做的依然是仰望，因为人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。当我们向着天空的方向仰望，仰望，生活中的所有就不会再那么可怕。
        记忆里的第二次雷阵雨应该是发生在上国中的时候。不知道是因为心情的缘故，还是别的什么原因，总是觉得这个时候的天空黑沉沉就像是一副伤心的嘴脸，此时此刻正咧着嘴又哭又笑，那笑脸简直丑陋至极。而雨就是在晌午时候下来的，虽然是如此地喜欢雨，但那个年级的我却再没有心情去管雨了，只是坐在桌子前，盯着墙壁一动也不动。
       不知是上天因为我的无动于衷发疯了，还是对于我的漠不关心生气了，于是刮起了大风，那雨也根本不成雨了，简直就是一块连串的抹布，就这样被疯狂地在天上丢来丢去，拖着明显波动的痕迹，上上下下。这时风越刮越有劲，雨越飘越猛烈，关紧的窗痱也被狠狠泼来的雨渗进水来，而且每来一次都是轰啪的一声响，就像是要把窗子打散了一样，而我来来回回地用抹布擦拭着窗缝，当中有一秒却再一次愣住了。
        心想：如果没有窗，是不是这一切的一切就完了。不，绝然不是。绝不能这样不堪一击地任生活宰割。既然早就知道将自己毫无保留地暴露在生活暴露在爱面前，便是等于将自己毫无保留地暴露在困难面前暴露在伤害面前，那么就不要如此斤斤计较了吧，人人都在出卖某种东西讨生活，为了生活买了不需要的东西，早知道要卖掉必须品。悲伤使人平庸，亦使人顽强。对待生活，如果什么都做不了的话，就像对待自己的照片一样，就必须展示出自己最美丽的一面。烦恼跟迷惑，只因看得太近了，就像此刻的我盯着桌前的墙壁而不是向着天空仰望，我知道这是我的错，是我自己看得太近又想得太多。
        后来的日子过得很麻木但也坚持了下来，不知所谓的存在在自己的人生中漂流不定。也许是冥冥之中早有安排，所以离别亲朋去了外地上学。在他乡认识了许多的新事物和新朋友，还有以前极其模糊的道理。经历了2年的奔波跟辛酸后我才明白，大学第一年要学会的竟然是遗忘，需要遗忘自己的过去，这样才易入大流。接着第二年是控制，要学会控制感情，学会控制自己，不论是对人还是对事都如一地去保持冷静。最后是创造，在离别校园之际，最需要的是创造出全新的自己，知识以及经验都得以充实，这样才能在即将面对的社会面前，把自己武装得更为强大。
         正是带着这样的目标，我按着特别的方式开始了只属于自己的大学生活。直到遇到了我所不能解决的问题时才会疑惑自己是否又做错了。但那是我活着的方式。即便是没有人能懂我柔软的内心。
         记得那晚凌晨3点多。躺在寝室上铺熟睡的我竟被窗外的雷鸣猛然惊醒。一睁眼，就是一条长长的霹雳闪现眼前，离楼太近了，真的是太近了，声音巨大的简直闪躲不及。轰隆隆，咔咔啪，明亮如白昼，响亮若火山。天沙哑地不像天，雨明亮地不似雨，一切都疯了，都在发泄着心中的烦闷，漫天的雷鸣呼喊，震耳欲聋。而我在床上翻来覆去，心情委实烦躁到了极点，似乎这雷正是针对我来的，声声刺入心肺，直震得耳鸣心乏。
         咦，我这是怎么了，还有，她睡了么，换作是她会害怕这雷鸣么，这样就有人需要我了是不是，那就是说我还不算完了么。怎么回事我的脑子在乱想什么啊，雷鸣雷鸣，现在是在下暴雨吧，真是久违了的熟悉味道。黑暗中只有我一个人端坐在床头，看着暴雨又一次呆住了。
         我是谁。倘若我不与外界接触，是不是就根本不存在我这个人，也就不会有伤害和失去了。她是谁。对于她，我又算做是她世界里的一分子还是只属于她世界之外的过客，最后到底只是一场擦肩而过。如果我习惯了在黑夜仰望天空，是不是就不能再期望这世界看起来清明。爱的大门何时开的，轰隆隆之中，又准备何时关闭，开的时候难，关的时候为何却更难，当我需要盐时，为何糖却不起任何作用。当我一个人时，为何要想起她。当我面对着熟悉而喜爱的暴雨时，为何竟然失意说起傻话。
          罢了，让一切都随凡尘而去吧。不是说，彩虹总在风雨后么。也许，明天就都会好起来的。可是翌日清晨起来并没有看到彩虹，有的却是满目狼藉的土渍和干巴巴的天空，以及被淋了落汤鸡的楼群和街道，眼中满是狼狈的衰象，当然还有梦里梦外都意料之中不会出现的她。生活也就是这样了。
         可惜故事还没有到此结束。最近的一次雷阵雨就在昨夜。我也是从梦中被惊醒。起来就忙去关窗了，因为呼呼地风雨瓢泼来得及快，眼看刮进来的雨水就要淋湿电脑。所以没有其他的时间去供我去想什么事情。直到忙完了，才想靠着窗边望一望，只是再没有了年少的那些心情，我很清楚地知道，谨慎虽然使我的感情安全，但通常也不会给我带来什么快乐。关于曾经所做的改变，我想还是成功的，至少它帮助我没有让压力扭曲了自己。雷鸣还是一样的响亮，闪电一样的是白色，天空一样的是雨幕，只是我再也不是以前那个年幼无知的我。
         经历风雨的并不是英雄，只有经历了痛苦和失败之后依旧敢爱敢不停拼搏的人才是真正的勇者。因为意志薄弱的人如果没有了自我，没有思想，没有原则就会像是骑在马上的醉汉，你在一侧扶起他，他又会在另一侧倒下。更不知是否还未到下一场暴雨来临之前就已经倒下了。可是，我依然得到了期待太久的快乐，哪怕它来得是如此的缓慢，但还是终于微笑了。其实，我是最幸福的人，因为欣赏暴雨和战胜暴雨，使我拥有了两份经历的快乐，遇到你和接近你，使我拥有了两份回忆的幸福，忍受生活和享受生活，使我拥有了两份异样的人生。
         一份人生是我正努力地坚持着自己的梦想，虽然命运总是不偏爱自己，但还是因为努力而不甘懦弱，以自己的认真去努力生活。虽然常常有点不能自已，再者轻度的抑郁弄得自己不似自己，即使是总有短暂的失意，过一段时间就好。个性太强的我很难宽容别人，但因为本性温和，倒也善良心软。我总是喜欢付出，对朋友对爱人，我就是想付出一切，可我又拿不出手无法付出的时候，我才会痛苦，所以我知道，我自己不是怕事不是自私，而是现实逼得我没有了自信，也从没有人真正给过我自信的权利，因此才不想让人知道我其实多么想付出自己，多么想让人们认可我。
         而另一份人生却是我总是对什么都有占有欲，总是为了讨好自己而不停地幻想，得到了又故意失去，过去的现在的未来的，全部都是这样的不清不楚，是虚伪是麻痹，是我自身的无耻和凋零，我看着自己陷入泥淖，甚至还笑得出来。在黑色的空间中我懦弱得像个老鼠，不断逃避不断自欺欺人，在人前假装很理智，其实我是如此地俗不可耐，心理的幼稚使我看不到生活的本来面目，使我的自私极度膨胀，直到失去自我，直到被现实所抛弃。
        我时常一个人在大街上默然地流浪，无精打采地看着天的空旷望着地面的崎岖，一直走在人群中央，装模做样地多愁善感，其实我一无所有，一无所有的感觉使自己可悲又可怜。就是这样的幻想，想一件事又想重叠的几件事，不知干了些什么，脑子一片空白的在大街上闲逛的时候，烦躁不安又静不下来。我很容易沮丧，在家有时会自言自语，心里总是压块石头，黑压压的一片，说不出的难过。可是，有时又觉得鼓励自己的时候，我又好像很能干，干什么都能成功似的，转身一想其实我又什么都没有，觉得自己就是个废物，觉得什么幸福都不是属于我自己的，伤害自己打压自己。
        我很无耻，很迂腐，很愚蠢，没有一个真实的自我，没有绝对的责任感，我是个坏人。我还不够资格有真爱这种东西，实际上自从离开平房之后我也再没遇到，即使是我有心却也不会像她那般对我了，我很惊讶，也很愤慨和郁闷，她有了她自己的人生，我也想过去好好喜欢身边的人，可是没有人给我机会，有的虽然给过我机会，但是现实不会给我这样的轻松也不会给我偏爱的待遇。我失败了。
       我没了自我。真的讨厌不能坚持到最后的感情，她爱你时，你就是她的全部，她等着你寵着你的全部，她不爱你了，你就是个累赘是个屁是个陌路人。我总是竭力付出可是这样子的付出是悲哀的，因为总有一天我会无可付出。我为了自己而活，我为了自己的过去而活过，但我错了。我始终不明白自己要的是什么。我不懂珍惜也不懂拒绝。我是个不敢付出的可怜虫。在生活的层面里自己骗着自己。我活得不真实。不彻底。不真诚。什么是我的全部，也许我自己应该问问自己的心。男人总是不想伤害别人，虚伪了点但是确实是不忍心，和女人为自己感情的决裂而狠下心来则完全不同。路是自己的，别人的路始终是别人的。夸张惯了的人生，任性惯了的自我，那回报过了么。谁需要我，谁会真正需要不离不弃，持之以恒，有么，到底有么，等吧孩子，未来还是未知的，这样的日子过出来就习惯了。
       我不就是一俗人么，有人要是能关心我，那种真正的持久的关心该多好啊。可是有么，自问：还真没有。如此便没有了盼头，还想那么多事较那么多真干嘛。真是的，生活过得行，用说的，那可不成。得到总在风雨后，是因为痛过了伤过了，就不觉得没有什么大不了的了，这就叫慢慢习惯。相信吧，一切都结束了，相信有真爱，就会有真爱的甜蜜。自嘲并大笑吧。永远在一起。稳定些了么。恨，恨，恨。但如今需要的只是竭尽所有雕刻生命。竭尽所有。所有的所有。不过如此而已。如此，而已。

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